福州市侦探调查：婚姻死亡的四个阶段|为什么伴侣会出轨？

「我恨他，背叛了我们的婚姻！我当然知道，我们之间感情出现了问题，但是他不该背叛我，去找小三，不仅是在我的心口上插了一把尖刀，更是对我的羞辱！他怎么敢！他凭什么！」

每一个被出轨的人，总是带着许多的责怪以及不解，不知道为什么，自己在对方心中，那么不值一文，以至于联合一个外人来伤害自己。（此处他，不分男女，下文亦如此。）

当伴侣出轨，我们总是忍不住去责骂插足的第三者， 正如梁静茹在《第三者》中所唱的那般：

她只是无意闯入的第三者，我们之间的困难，在她出现之前就有了，虽然我愤怒，但是我明白的，过错让她去背着，那是不对的……

所以不是因为有了小三，这段亲密关系才出现了背叛者，而是当一段关系出现了裂痕，才给了第三者闯入的机会；正因为伴侣的一些需求无法被满足，所伴侣，才会开始向外寻求他人的温暖。

所以，曾经甜蜜的夫妻关系会一步步滑向深渊，乃至走向死亡？

接下来，我会为你详解亲密关系破裂的五个阶段，希望对你有所启发，有用记得点个赞哦。

第一步： 无数个 「滑动门」时刻，让彼此链接感慢慢瓦解

我们每次和伴侣的互动，都可能是一个又一个的滑动门时刻：

电影《双面情人》中，女主角海伦（Helen）赶上列车与错过列车，两种不同的情境带给了她天差地远的遭遇，宛如平行世界。

同样的，在伴侣的互动中，当其中一方给出了一些期望，而另一方是满足呢，还是错过了呢？这一些小小的片刻，造就了不同的结局。

举个例子吧：

很多年前，我和我的前任恋爱，那时候我们感情比较稳定了，然后我和前任商量着，我这边带着我母亲，我的嫂子一起去他家做客，感受一下他的家庭氛围。按照我们那边的习俗，儿子女朋友正式登门，是需要给红包的。这一点，我们也达成了共识。那一天，我们去了，男朋友家人也认真招待了我们，结果临走的时候，他妈并没有给我红包。当然他自己也有准备，也忘记了。也许我不该过分追究这件事，但这件事的后果之一就是，我父母对他家人的不满，后续对我前任的满意值也是断崖式下跌。

这当然不是什么大事，但后来我们无数次为这件事争执，后来大家疲惫了，谁也说服不了谁，最后分手了。 很多年后，也许当初是不一样的决策，我们会有不一样的结果。

很多个人生决策时刻，虽然不够大，但是如果我们能够get到我们伴侣的需要，满足他，那会让彼此更加信任，更加亲密，反之只会让彼此渐行渐远，最后就成了，攒够了失望就离开。

链接感，不是一种在两个人之间生长的模糊不清的品质。

当双方愿意为了对方的利益而改变自己的行为时，链接感就产生了。亲密关系中的链接感越深，彼此之间的爱意越浓。

当然，一个又一个的“滑动门时刻”没有发展成彼此之间的链接，而是成为了一个又一个失望时刻，最后变成了攒够了就离开——这样的演变，双方都得负起一些责任。

有需要一方，若这些时刻于你，非常重要，那你是否能够用适合彼此的方式表达呢？还是只顾着说自己的需求？

被需要的那一方，是否能够为另一方多想一些呢？还是明知道这个时刻至关重要，依然选择视而不见呢？

当然一段关系的问题，是彼此互动的结果，执着于谁对谁错没意义，而那些让人失望时刻，也让我们走入了关系破裂的第二步──蔡格尼克效应。

第二步：“蔡格尼克效应”，让我们逃不出情感创伤。

1922年，布鲁马·蔡格尼克发现，服务生可以不借助任何工具记下客人冗长而复杂的点单，记忆力惊人，然而等他们一下完单就想不起来刚才的点单了。一旦服务生把菜上齐，他就会把点单忘光。这个现象被称为“蔡格尼克效应”。

后续研究显示出蔡格尼克效应的威力。我们对那些“未完成事项”的记忆力要比对那些已完成和终止的事件的强约两倍。

在亲密关系里如果争吵能够以双方承认错误、改正错误和加强理解而告终，那么这段争吵很快就会被遗忘，换来更牢固而持久的亲密关系。

相反，如果在“滑动门时刻”招致了无法解决的遗憾事件，那么根据蔡格尼克效应，这段创伤就会活跃在记忆中，随时可能一遍又一遍上演。

因此，那些伴侣关系中，没有被解决的问题，总会一次又一次的又回到关系里，成了我们翻旧帐时，攻击对方的子弹。 就像鞋里的沙子，这段回忆的不断刺激，谁也不能说服谁，反复争吵，导致对伴侣的消极情绪持续上升，彼此相看两厌，更可怕的是有一天对方呼吸都是错。

也许世界上所有的树本来都是会开花的，但经历了残酷的严冬，有些树就再也不会开花了。

在那些失望时刻，记忆创伤下，彼此也慢慢不再具有跟伴侣深度勾连的情感关系了，曾经的“如花美卷”都变成了“断壁残垣”，其结果就是变成了，每一个平凡的日子，对伴侣的消极诠释。

第三步：对伴侣的消极诠释，信任感的崩塌

信任被逐渐破坏时，伴侣们会开始感到他们之间的关系就像被掏空了。他们之间再也不像朋友了。随着破坏频率的增加，他们在彼此心中都有了阴影。 “ 消极诠释 ” 一词可以用来描述这种现象。

在它的作用下，人们倾向于把中性甚至是积极的事件解读出消极含义，这导致他们更频繁地进入糟糕的情绪状态，彼此关系更加恶化。

比如关系冰点的夫妻，男人突然之间想到了送老婆一枝花，还为她做了一顿精致的晚餐。女人回到家，不会觉得惊喜，反而各种怀疑。她认定男人必定有所图，要么是想要在朋友圈秀好丈夫人设，要么就是做了对不起自己的事情，这番讨好不过是为了弥补自己的愧疚感。反正是不怀好意，不是真心。她笑纳也不会领情的。

大家可以通过最近你和伴侣之间的争吵，误解以及讨论，来测试一下自己是否正在历经（被）“消极诠释”？

在最近的亲密关系中，你内心是否经常感到：

受伤、被误解、被误解、愤怒、失望、被妄加指责、“你没有资格这样说”、受挫、人格被侮辱、在抵抗枪林弹雨、被控制、被指挥、被不公平对待……

在最近的亲密关系中，你是否经常有这样的行为冲动：

想拎包走人、想反击、想报复、想保护自己、想打人……

如果以上，你基本上都中招了，那么我只能说，你们之间的消极情绪越多，你们的交流就越缺乏成效。由于不能建设性地表达出自己的不满，你们会陷入四种消极的交流模式当中， 阻碍关系的成功修复。

第四步：报复性交流模式，为爱走钢索

陷入这4种报复性的沟通模式，结婚后的每一天，都可能在走向离婚。

• 批评：对彼此的行为相互批评。

比如：

我不是让你把垃圾提下去？为什么你老是忘记？
你真的很没用！这点事情也做不好！
又迟到了，你能不能准时一回，你是猪吗！

• 蔑视：彼此采取一种轻蔑、贬损人格的方式互动。

比如：

你是白痴是不是？为什么要你买洗发水，你给我买沐浴露？
我要是你，工作10年工资还是稳稳5000，我都不好意思出门！
你眼瞎吗？你识字吗？我说过我要无糖可乐！

防御：面对对方的批评与蔑视，采取防卫的态度，防御的方式包括正常的愤怒、反击和做无辜

状（经常表现为抱怨）。

蔑视：你真够懒的。你应该把这些清理干净！
防御：我找不到洗碗布。你又把它藏到哪儿了？
蔑视：你从来没准时过。你这回又迟到了！
防御：如果不用花那么长时间等着冲澡，我早就准备好了。别唠叨了。
蔑视：你眼瞎？我要的是无糖可乐，你买的啥玩意？
防御：喂，别怪我。是你没跟我说！

筑高墙：双方放弃沟通，无视对方的存在，和对方冷战。

当紧张局势最终导致怒不可遏后，生理失控的双方都不再释放倾听的信号（点头、眼神接触、简化音节）。取而代之的是无动于衷，就好像竖起了一堵隔绝信号的墙。

我们知道这是为了防止进入怒不可遏状态而做出的努力，但这种筑墙也使解决争端的希望破灭了.

事情演变至今，一段关系已经陷入了泥沼之中。在此时，若是出现了第三者，或是其他可能的对象，都有可能让这段关系正式决裂。

以上，真正破坏关系的，并非那一个第三者，而是在最初的时候，伴侣没能在彼此的滑动门时刻，面向伴侣的需求。而第三者，只不过是压倒骆驼的最后一根稻草罢了。